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dimanche 3 octobre 2010

dimanche 26 septembre 2010

Epic Fail

Bon en essayant de réparer ma PS3 60Go, j'ai réussi à dessouder la moitié des condensateurs ET les processeurs...

mercredi 22 septembre 2010

Mushroom man

Je n'ai vraiment pas de chance... Ou alors je cherche les problèmes...

Ya un bout de temps j'avais réparé ma PS3 qui était ylodé... Réparation réussi mais bon j'ai préféré la revendre au cas où...
Et j'ai racheté une 60GO, LA PS3, avec lecteur de carte et rétrocompatibilité avec les jeux PS2!!!

Elle a ylodé aussi... En fait c'est mon bureau qui est très mal aéré...
Bref tout ça est sans importance car ce n'est pas le but de cet article.
Non la j'ai fait encore mieux o/

Hier, j'ai acheté un objectif Canon 85-205mm en monture FD. Du vieeeeeeeil objectif... Pourquoi? 
Et bien il y a 1 semaine j'ai acheté un Panasonic G2, du très jeune appareil, un micro 4/3 panasonic, bref un très bon appareil.
Seulement, le parc optique n'est pas encore très développé et surtout, il coûte plutôt cher (300€ au bas mot). Aussi ai-je pensé qu'il était peut-être plus avantageux de me procurer une bague d'adaptation et de monter de vieux objectifs dessus.

Seulement voila, il y a des champis sur la lentille!!! Moi les champis je les aime dans mon assiette et nulle part ailleurs!! La j'ai la sensation de tenir un orteil de 20cm...

Petit cours:

Un objectif est composé de plusieurs blocs optique, et les lentilles, même aujourd'hui, sont collées avec une colle appelée: Baume du canada. Non synthétique, des champignons peuvent se former sur cette colle et donc sur les lentilles ce qui altère le piqué et le contraste de l'objectif.
  un champignon d'objectif assez bien développé

Les champignons se développent dans un environnement favorable:
-humide
-tiède, 12°C environ
-sombre.

Une cave par exemple est un formidable nid à champignons, et comme en général les vieux objectifs sont dans les vieilles affaires, ils sont pour 90% du temps dans une cave.

Pour les tuer, il suffit de les exposer au soleil pendant un bon moment, ou sous une lampe à UV. On peut aussi mettre l'objectif dans un caisson étanche avec un bac de formol, c'est assez fongicide.

Mais bon la seule vraie solution est souvent de démonter l'objectif, puis de nettoyer les lentille à l'eau de chaux ou à l'alcool le plus pur possible. Si l'objectif est déjà complètement attaqué, ce n'est même pas la peine ;) Jetez le ou alors conservez le pour collection, mais dans une pièce de vie!!

De mon côté, je vais le mettre au soleil et dans une cuve à UV, juste pour tuer les champis et empêcher leur prolifération. Ensuite je vais prier pour qu'ils ne contaminent pas mon capteur.

Bref Wait and See...

jeudi 16 septembre 2010

Bwarhgh

Plol, je reviens voir mon petit blog après un mois, et que découvre-je? L'image du pigeon, si beau pigeon n'est pas à la bonne taille?
De qui, de quoi comment?

Je l'ignore, mais cela m'attriste car je ne parviens pas à lui rendre sa taille originelle...

vendredi 30 juillet 2010

The Last AirBender \\ Histoire d'un massacre

Il y a quelques jours de cela, je me suis rendu dans les dispendieuses salles obscures pour me divertir, deux fois.

La première fois, mon argent fut dépensé avec sagesse dans le délicieux et explosif  INCEPTION. Sans aucun doute LE film des grandes vacances, on ne cesse de s'extasier, de frémir, de vivre ce film.

Pour Avatar... c'est différent.

Tout d'abord laissez moi vous dire que je n'étais déjà pas objectif envers ce film. Pourquoi? Tout simplement parce qu'il fut réalisé par M.Night Shyamalan, un réalisateur que je ne porte pas vraiment en mon coeur.
Il a réalisé deux excellents films: 6ème SENS et INCASSABLE. Mais le reste de ses créations fut pour moi des déceptions croissantes allant de l'étonnement jusqu'à la consternation dans le mollusquissime PHENOMENES.

Bref, je m'explique.

Ma fiancée m'avait depuis longtemps annoncé la sortie de ce film, qui n'est autre qu'une version cinématographique du dessin animé éponyme. Je ne connaissais pas le dessin animé avant le film, et je ne peux que recommander à tous ceux qui iront voir le film de regarder le dessin animé, que ce soit avant ou après.
Avant, vous économiserez l'équivalent d'un menu Maxi Best-Of chez le grand M, car après avoir vu le D.A puis regardé de nouveau l'affiche vous hésiterez.
Après vous serez stupéfait par la différence de casting entre l'original et le film.

Car Oui, la première chose qui frappe, que l'on s'intéresse ou non à l'histoire, aux décors, à la vie, ou même à la circonférence du popotin d'un hippopotame nain de guinée, c'est  la médiocrité du casting...

Pour être franc, le chargé de casting doit tout simplement confondre sa femme avec un arbre, sa voiture avec  Jésus et ne pas distinguer une cacahuète d'un dirigeable russe.
Je crois que tout est dit avec cette photo.

MAIIIIISSSS DAF*CK!!!!! POURQUOI!!!!????!
C'est pourtant simple, AVATAR est un manga avec des moyens américains.
Il ne devrait donc n'y avoir que des asiatique... Et ben non!!
L'homme/femme des castings est passé par la.... Non content de voir avec les yeux d'un autre, il présente une pathologie qui ferait une la une de tous les magazines médicaux: le daltonisme noir/ blanc.
Tous les acteurs basanés ont été remplacé au pied levé par des blancs. Et noté que j'ai omis le terme "homologues" car non content d'être leurs opposés de couleur, ils sont de plus différents physiquement (tant qu'à pourrir un casting moisi, autant y aller franchement).

Au niveau du scénario, ils se sont contenté de suivre scrupuleusement le script du dessin animé. On assiste dont au livre 1 de la série.

lundi 31 mai 2010

Red Dead Redemption \\ Pour quelques dollars de plus

"Merci Monsieur Marston !!"

Tous les mêmes, et pire encore...
Je sens la poudre, la sueur... La poussière colle à ma peau comme les mouches à la merde...

Qu'est-ce que je fais la ...

Le soleil, le sable, un cactus et moi. Beau tableau... 
Si ce n'est qu'il fait 40° à l'ombre, que je suis à 1 jour de la ville la plus proche, j'ai une balle dans la jambe et un cougar dans le dos. 

Ah oui, et le gouvernement a kidnappé ma femme et mon fils. Pourquoi?
Pour que j'élimine mes anciens collègues... 

Un passé de hors-la-loi ça ne s'efface pas. 
La rédemption? Bull Shit...

Les PS3 ont trois vies...

Yop,

j'écris peu, je sais, mais j'ai du mal à gérer... ma vie, et tout ce qui va avec.

Tout ça pour dire que j'ai réparé ma PS3.

Petite histoire:

  En début d'année, cherchant une PS3 (pour une PS3), je dégotte une "affaire" sur les petites annonces Ebay.
Une PS3 60GO (joie!! la rétrocompatiblité)avec 2 manettes, 2 jeux!
Tout content j'appelle le vendeur et me précipite pour l'acheter. Il me donne rendez-vous dans le 16ème, à 10 minutes de bus.

Jusque la tout semble parfait, mais bon ce serait mon drôle si ça l'était...

J'attends, j'attends... et *pouf* la caricature ultime de l'arabe arnaqueur de banlieue arrive.
Il m'a dit qu'il venait en vespa, je vois une V_sp_ à peine vivante et couverte de scotch comme les momies de bandages...
N'importe qui aurait fait mine de ne rien avoir vu et serait parti ni vu ni connu devant cette aberration de la nature...

Mais non je suis le pigeon ultime (mise à part que je ne fiente pas sur les voitures, ça ferait mauvais genre), et je l'accoste et demande à voir la console.

*BIM* *BIM* *BIM*

Rayée, poussiéreuse, aux bords usés et arborant un immonde (ou magnifique, qui sait) auto-collant Groland, cette brave console faisait peine à voir, semblant réclamer une mise à mort...

Bon en voyant ça evidemment j'ai réfléchi. Et je suis parti... AVEC la console!!

ROUROUROUROU (bruit du pigeon)

  Une fois chez moi, ni une ni deux je lance la console, fébrile, et franchement dégouté par l'odeur âcre et malsaine que dégage la console (fumée et cannabis ne font pas bon ménage) et STUPEUR!!

  1. La machine est une 40GO.
  2. Elle est en plus mauvais état que je ne l'imaginais
  3. Elle ne lit pas les jeux...
  4. Elle ne lit pas les jeux...
  5. Elle ne lit pas les p*tains de jeux!!!

Bon je passe les détails sur arnaque, appel au vendeur, tentative aux tribunaux, arabe qui ment comme un aracheur de dent, bref je me sens élargi...

3 jours passent et je tente de la refourguer sur le net, low-cost. Et puis au détour d'un forum je découvre la même mésaventure chez un homme qui lui aussi ne parvient pas à lire les jeux PS3 mais parfaitement les DVD et les CD.
Petit test... Pareil, ma console lit les DVD.

J'ouvre alors la console, démonte le lecteur , nettoie la lentille à l'alcool et... RIEN.
Deuxième essai, deuxième lavage!! VICTORY!! La PS3 est enfin une PS3 et me permet de jouer.


La PS3 retrouve donc une seconde jeunesse.


Puis hier, après une sympathique partie de Red Dead Redemption (excellent titre de surcroît) la console me fait un YLOD!!!!

  • YLOD: yellow light of death. Maladie typique des Playstation 3 de première génération. La mauvaise gestion des soudures provoques à long-terme une plantage de la console, presque définitif.

Hop, cette fois je ne cherche pas très loin, la console faisait effectivement un bruit de sèche-cheveux depuis quelques temps (plus que d'habitude, environ 70 db au lieu de 60...)
Le ylod, ou vih des PS3. Insidieux et sournois il s'était trouvé une nouvelle proie.

Cette fois pas de réflexion, on démonte la PS3, en entier, et on refait les soudures.
Deux solutions:
  1. Le décapeur thermique, un sèche cheveux de 350 à 500°C. Appliqué sur la console par passages léger.
  2. Le four, plus barbare, mais moins cher et plus facile à trouver dans une maison.

Et le grand gagnant est... le four.  (oui oui je suis un malade)

Étant destiné à un usage unique, 50€ pour un décapeur, c'est trop cher. (moche comme tournure de phrase, mais direct).

15 minutes à se dorer à 220°C dans le four. Tout un concept.

Puis après avoir repasser de la pâte thermique sur CPU et GPU, non sans en avoir mis plus à côté que sur la tartine surface à couvrir, et en laissant des trous, on remonte tout ce beau monde.

Ça marche... dur à croire mais ça remarche...

3 ème vie.

jeudi 20 mai 2010

God Of War III -- There Will be blood!

God of war, un nom qui en fait frémir plus d'un, moi le premier. Un
jubilant exutoire, très loin des beat'em all habituels a la Capcom.
Ici l'enfer, c'est VOUS.

Gow premier du nom était arrivé comme une bombe, discrètement,
prenant tout le monde de cours et balayant d'une deflagration
sanglante et tonitruante tout ce qui avait été fait jusqu'alors dans
la symphonie dantesque d'un studio inconnu: Santa Monica.
Puisant aux tripes de la vénérable PS2, ils avaient extirpé un joyau
de gameplay aux reflets mortels. Le ramage était a la hauteur du
plumage. Une animation sans faille, un rythme implacable, et un jeu
beau comme les dieux...
La claque fut monumentale!

(suite...)

mardi 11 mai 2010

mercredi 14 avril 2010

Cœur d'artichaut-corps de robot

Je suis un cœur d'artichaut. 

Si si c'est vrai, un rien me touche.
Le probleme c'est que non seulement ce qui le touche, ce sont des
problèmes que l'on considérera complètement futile. Et si je
m'intéresse a quelque chose de grave, je ne parviens ni a afficher un
visage concerné, ni a consoler la personne qui a des problèmes.
Effectivement en général, un problème grave est un problème
personnel, et quand je dis grave je ne parle pas de soucis de jeunes
emos pré-pubères qui pensent encore que s'habiller en noir fait d'eux
des "antis".

Non de vrais problèmes, vous savez ceux qui vous font pleurer seul.
Alors évidemment nous ne sommes pas tous sensibles de la même façon.
Nous n'avons pas non plus le même ordre de priorité, ni le même
discernement entre ce qui est grave, et ce qui ne l'est pas.

La souffrance, c'est humain, c'est psychique. Plus que la douleur elle
enferme, castre...

Je suis un robot. Mon visage est mi-noir, mi-blanc. Les yeux toujours
mi-clos, on me demande constamment si je me drogue. Ma voix est
monocorde, inintelligible. Je parle trop vite.

En écrivant comme ça je m'apercois que je fais du Larcenet.

Je déteste Larcenet.

dimanche 11 avril 2010

Phishing Paypal

Hop, petite mésaventure qui vient de m'arriver pas plus tard que maintenant.


Savez-vous ce qu'est le phishing? 
Non?!!! KEUWAAA!!

Pour les boulets au fond qui lisaient des Astérix au lieu de suivre les cours de prévention sur les dangers de l'internet et bien c'est tout simplement : LE VOL DE COORDONNEES BANCAIRES!

Mais comment? De qui? De quoi?

Petite démonstration par le vécu.

-Etape 1: le mail "accrocheur"

Dans mon cas, il s'agit d'une arnaque avec paypal. 
Je reçois un mail dans ma boite de réception avec pour expéditeur service@paypal.fr.


Alors déjà recevoir sur sa boîte hotmail un mail de paypal alors que mon compte paypal est chez gmail, bon...

Ensuite, il faut se dire que ce mail a passé la barrière de filtres et n'a pas fini dans courrier indésirable, il est déjà kré kré fort (ou hotmail très très nul, à vous de voir ;) ).


Le mail mentionne des erreurs et des anomalies sur mon petit compte paypal.
Et la bon on est curieux, on clique sur le lien bleu.


Normalement les navigateurs actuels bloquent ce genre de site, qu'il reconnaissent à 10km comme le geek que je suis reconnait un casque à 400m et peut donner le numéro de série à la volée...


Mais la NON, firefox le laisse passer tranquillement, et lui fait même une tape amicale sur l'épaule du type" AHAH c'est un pigeon, plume le bien!:D"


-Etape 2: la fausse page! 

Bon la on entre dans le vif du sujet, le phishing en action:

 OOOHHH une fausse page paypal, rien qu'en regardant l'url on voit déjà tout un village de scammeurs nigériens la vaseline à la main ptrêt à se jeter sur nous une pilule de viagra à la main et un acte de propriété louche dans l'autre.

Alors la, 2 solutions:
 -on est un temps soit peu malin et le fait de ne voir ni paypal, ni https, nous fait rebrousser chemin dard-dard;

 -ou alors, on est un crétin fini, ou un naïf en puissance qui pense que le jambon hallal n'existe pas.
Et pour la suite de cet article, on va donc manger aveuglément du jambon!

Hop, ni une ni deux, on se met à quatre pattes, on prend une grande inspiration et on rentre notre adresse mail, puis notre mot de passe. 

-nimportequoi@gmail.com et en mot de passe flanpatissierdu92

Il moulin il mouline, et bam!!! le piège se referme, il a tranquillement copié votre nom d'utilisateur et votre mot de passe. :D 

Mais ne vous relevez pas, restez à quatre pattes, ce n'est pas fini. Il y avait un groupe de roumains après les nigériens!!

-Etape 3: aboule les flouz

Le site possède maintenant votre adresse et votre mot de passe, ce qui est déjà pas mal, un peu comme si on avait volé vos clés de voiture en vous le demandant gentiment, mais le voleur veut aussi votre CB, la voiture c'est juste un apéritif!!



Alors bon, on a bien donné notre mot de passe et notre nom d'utilisateur, on peut bien donner toutes nos données sensible, non? ;) 

Alors la vous êtes vraiment bien élargi, heureux ??!

___________________________

Je mettrais mes conversations avec les scammeurs, c'est fun aussi :)

HD2

Nan a enfin un téléphone!!!

Et pas n'importe lequel, un HTC HD2, la crème de la crème. Un appareil qui fait passer mon iPhone 3GS pour une blague Fisher price .

dimanche 28 mars 2010

Monoprix,le dimanche et le samedi!


Et oui, comme beaucoup de gens j'ai passé le cap, je travaille pour gagner de l'argent o_O (bon en même temps si je travaillais pour en perdre l'intérêt serait vraiment moindre...)

Le dimanche matin, c'est le jour des vieux, des inadaptés sociaux et surtout, de la "balance fruits et légumes", ou "le pire métier du monde" d'après Nicolas, ou encore "la planque" par Mathieu.

Quelque soit le nom qu'on lui donne,ce travail/poste/hub ressemble simplement à ceci:






Affriolant,isn'it ?

C'est un vrai Job d'étudiant, long, ennuyeux, répétitif...
Mais il est presque reposant,assis, les pieds sont au chaud(radiateur) et le corps est gelé (frigidaire...).

Et oui le corps est mis a rude épreuve, mais pas plus que l'esprit... Les weirdos du dimanche matin sont de très haut niveau,vraiment très haut.
Et leurs acolytes, petit-vieux-qui-prends-tout-son-temps-en-renversant-les-fruits, ne sont pas en reste.

Heureusement l'esprit humain jouit d'une imagination fertile, seul sortie de ce monde de brutes.


Un petit aperçu:









samedi 27 mars 2010

Still on the road

Hop, juste pour dire que les tests des Earsonics SM2 et des Denon
avancent doucement,mais surement ^^

Bon je parle un peu tout seul mais c'est important de faire vivre un
minimum son blog.

Ps: par contre pour les vidéos c'est pas encore gagné,pour le faire
pardonner je vais mettre en ligne les vidéos raw des concerts de
Dandelion;)

mercredi 24 mars 2010

Totally looks like...

Je m'en suis rendu compte il n'y a pas longtemps,mais regardez une
vache de derrière et ce magnifique et délicieux petit cannellé.

Franchement?....

La bibliothèque

Lieu de Havre et de paix, bibliothèque .

lundi 22 mars 2010

Nokia 5800 Xpress music

Aujourd'hui, notre "vieux" Nokia 5800 vient de se perdre, kidnappé au Maroc... T_T

Acheté début 2009 après la perte de mon N95 (décidément) il m'avait fait découvrir le téléphone tactile.
En août dernier j'avais acheté un iPhone 3GS et j'ai donné ce sympathique téléphone à nan-gry. :D

Tout léger, bien pensé, joli, increvable... Il avait voyagé dans l'Europe, jusqu'à Venise...

Disparu, je vais donc rédiger un test posthume, partant de nos souvenirs de ce téléphone. Le but ne sera pas d'en faire un test détaillé, mais simplement de donner notre souvenir.

jeudi 18 mars 2010

SPARTAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SPARTA SPARTA 
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA
SPARTA SPARTA!!!!

 Bref j'ai acheté GOD OF WAR III hier, et c'est énorme !!!!



SPARTA!!!!!

Test du Denon AH-NC 732 (Partie 1)

-Rappel sur la réduction de bruit :


Petit préambule avant de commencer réellement le test. Nous testons aujourd’hui un casque un peu particulier. Le Denon a pour particularité d’intégrer une technologie de « réduction du bruit ». Concrètement, pour atténuer les sons extérieurs, voir les annuler, le casque utilise un principe de physique acoustique simple : un son annule un son.

Plus simplement, si un son rencontre un autre de même fréquence et de même intensité, il se crée le silence. Le casque dispose donc de deux petits micros, un par oreillette, qui captent les sons externes et un processeur se charge de produire les fréquences inverse. 

Alors est-ce efficace ? L’isolation est-elle aussi importante qu’un casque fermé circum, voir même d’un intra ? Et la restitution sonore du casque en pâtit-elle ? Et surtout quid de la qualité sonore ? Car à 300€ on aimerait bien en avoir pour son argent… 

Autant de questions auquel nous allons tenter de répondre à travers ce test.

-Déballage et bundle :


La boîte est belle, on sent la visée haut de gamme du casque (en même temps à 300€, on se doute qu’ils ne vont pas nous l’emballer dans un sac papier…). Elle est plutôt grosse et on se demande bien ce qu’elle peut contenir en plus du casque, qui est plié et n’en impose pas de par sa taille. 

Détail, en lisant la description du bundle on s’étonne de lire plusieurs fautes de traduction en français. C’est un détail, c’est vrai, mais on se dit que ça ne coûte pas grand-chose de relire simplement une description.

Bon, hop, on déballe le casque, avec fébrilité et surtout beaucoup d'impatience.C'est idiot mais ça représente presque la moitié du plaisir.

Une fois déballé, on se retrouve avec:

-le casque














-2 câbles jack:

  -un câble de 1.5m à jack coudé.














-un câble de 0.7m à jack droit. 














-un adaptateur 3.5->6.5mm 
et un adaptateur pour avion:












-une malette de transport en polyuréthane/simili cuir,


- les pochettes internes sont détachables,^^













 - tout le monde est bien rangé,

mardi 16 mars 2010

Amuse-bouche

Bon, la rédaction du test du Denon AH-NC-732 est en cours, alors une petite image pour vous faire patienter ;) Avec l'aide du très charmant modèle, nan-gry.
Le casque lui sied à merveille :D

jeudi 11 mars 2010

A venir...

-Un test/feed-back du Denon AH-NC 732, un casque supra-aural dont la particularité est d'annuler une partie des sons ambiants.
Si si, rappelez vous de vos cours de physique, si de sons de même fréquences et intensité se rencontrent, le silence se crée!!

-Un feed-back des Earsonics SM2, une sublime petite paire d'intra française (on parle de restitution de son, pas de design ). Le

-Le court-métrage WC (omg!), si j'arrive à me focaliser suffisamment longtemps sur le montage, pour que ça ne devienne pas encore plus gore que ça ne l'est déjà...

-Les 20 raisons qui font que Mass Effect 2 est un jeu qui est si awesome que même Mark Gormley a arrêté de chanter pendant 3 secondes et 2/100 pour dire "Shepard".

(et pourtant Mass-effect 2 représente une régression sur pas mal de points par rapport au 1).

(et non Guidu, Miranda ne suffit pas... surtout son nez :D).

-Et des tas de bonnes choses (super-nana copyright O_o)

Je dis ça je dis rien mais vous pouvez:

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